loading...
مجله خبری زن فارس
زن فارس بازدید : 339 شنبه 08 مهر 1391 نظرات (0)

كمد های شلوغ یكی از مشكلات خانم های خانه دار است. مساله این است كه در دسترس بودن لباس ها، لوازم شخصی، كیف و كفش در اتاق خواب و نوع چیدمان آنها یكی از بزرگ ترین دغدغه خانم های خانه دار است. 


آنچه می خوانید ساده ترین و كاربردی ترین نكاتی است كه با كمك آن می توانید به كمد لباس هایتان سامان ببخشید. 

1 - شما باید از هر فضای خالی به نحو احسن استفاده كنید، بنابراین در اتاق خواب فضای خالی زیر تخت بهترین محیط برای نگهداری برخی از وسایل، لباس ها و ملحفه هاست. تنها كافی است با كمك سبدها، كشوها یا جعبه های چوبی كوچك فضایی مناسب و امن برای این وسایل زیر تخت در نظر گرفت. 

2 - برای جمع كردن لباس ها و ملحفه های كثیف و استفاده شده، بهترین كار آویزان كردن كیسه ای پارچه ای پشت در اتاق خواب است تا لباس های پوشیده شده را درون آن گذاشته و هر هفته آنها را برای شست وشو جمع آوری كنیم. 

3 - بهترین راه برای نظم بخشیدن به كمد لباس ها استفاده از یك جعبه مشبك است كه هر یك از دستمال ها یا تی شرت ها را تا كرده و مرتب درون یكی از شبكه های آن قرار دهید. به این ترتیب پیراهن ها یا كراوات ها چروك نمی شوند و دسترسی به آنها نیز آسان تر می شود. 

4 - پشت در اتاق خواب از گیره های S مانند برای آویزان كردن كلاه و چترهای مردانه، زنانه و كودكانه ای كه در خانه دارید، استفاده كنید. 

5 - اگر در خانه پارچه های قدیمی و بدون استفاده دارید از آنها برای دوختن كیف های پارچه ای و از این كیف ها برای تمیز نگه داشتن كفش ها و كیف های دستی خود استفاده كنید. 

6 - اگر در اتاق تان آرشیوی از روزنامه یا مجله های مختلف دارید و آنها را در جامجله ای نمی گذارید برای هر یك از آنها فولدر یا پوشه ای تهیه كنید و آنها را باسلیقه در قفسه ها قرار دهید.    

منبع : magiran.com
زن فارس بازدید : 295 شنبه 01 مهر 1391 نظرات (0)

شهرت این هنرمند ایرانی بیشتر به سراسرنما‌های غول پیکرش بر می‌گردد. وی هم اکنون در شهر برلین ساکن است.

همانطور که می دانید، یکی از آثار تاریخی و به یاد ماندنی اما تلخ کشور المان، دیواری است که بر اثر حوادثی تاریخی در وسط شهر برلین کشیده شده و شهر برلین را به دو قسمت شرقی و غربی تقسیم کرد.

یادگار عزیزی، این هنرمند ایرانی تبار، روز گذشته از اثری هنری در برلین رونمایی کرد که به گفته هنرشناسان،این با ارزشترین یادبود برای زنده نگه داشتن خاطرات تلخ تاریخ است که امکان داشت برای این واقعه تاریخی به تصویر کشیده شود.

این هنرمند قهار تمامی وقایع ساخت این دیوار و جریاناتی که در پی آن پیش امد را در قالب تصویری پانوراما و عریض به صورت سراسر نمایی در یک محیط 360 درجه طراحی و به معرض دید عموم قرار داد.


زن فارس بازدید : 401 جمعه 27 مرداد 1391 نظرات (0)

به راستی برای ایجاد یک رابطه مثبت و سازنده بین این اقوام همیشگی چه باید گرد؟!


راهنمایی‌های خواسته نشده‌ بحران ایجاد می‌كند

عوامل متعددی می‌تواند به ایجاد درگیری در خانواده منجر شود. متداول‌‌ترین عاملی كه اغلب مورد توجه قرار می‌گیرد درگیری «داماد با مادرزن» یا «عروس با مادرشوهر» است.
مشكل مشترك، قدرت كشمكش نسل‌هاست. هر شخصی سلیقه‌ها و احساسات خاص خود را دارد، بنابراین اختلاف داماد با مادرزن تعجب ندارد. این اختلاف ذائقه در موضوعاتی نظیر كجا زندگی كردن، چگونگی تعیین خط‌مشی زندگی و ... خود را نشان می‌دهد. در این میان برخی ترجیح می‌دهند شیوه تركیبی زندگی را انتخاب كنند و برخی به سبك مستقل روی می‌آورند. به هر حال نمی‌توان انكار كرد یكی از عوامل شایع و ویرانگر ازدواج، كشمكش بر سر قدرت است. بیشترین كشمكش‌ها هم بین «داماد و مادرزن» یا «عروس و مادرشوهر» اتفاق می‌افتد. در كشمكش‌های طولانی به ندرت می‌توان برنده را پیدا كرد. وجود كشمكش زیاد به این معناست كه مردم اصلا فراموش كرده‌اند برای چه چیزی می‌جنگند.

«راهنمایی‌های درخواست‌نشده» یكی از اهرم‌های ایجاد بحران در روابط داماد و مادرزن است، گاه مشكل داماد با مادرزن به روزهای اول آشنایی و خواستگاری برمی‌گردد. بعضی وقت‌ها مادرزن به دلیل ایجاد محدودیت، تعیین خط‌مشی و... رنجش را در دل داماد ایجاد می‌كند كه مدت‌ها آن رنجش بر روابط آنها سایه می‌افكند و طبیعتا در ادامه به تعارضات شدید زوج دامن می‌زند. البته بسیاری از خانواده‌ها هم هستند كه با برخورداری از فرهنگی غنی میان فرزندان خود و افرادی كه به عنوان داماد یا عروس وارد خانواده‌شان می‌شوند تبعیضی قائل می‌شوند و تجربیات خود را بدون غرض‌ورزی در اختیار آنها قرار می‌دهند، با این همه تازه‌واردها آن را به عنوان دخالتی در زندگی‌شان تلقی می‌كنند و به خاطر همین پیشداوری این رابطه مثبت را به پرتگاه می‌برند. نقطه مقابل نیز وجود دارد؛ مادرزن‌ها و مادرشوهرهایی كه به دلیل كنترل زندگی فرزندانشان به قصد و عمد، سعی بر دخالت مستقیم می‌نمایند و با امر و نهی سعی می‌كنند به زندگی فرزندانشان آن‌طور كه خود می‌پسندند سمت و سوی بدهند، غافل از آن‌كه عملكرد آنها آغازی بر مشكلات حاد میان زوج‌ها است.

تلقینات منفی، شكاف در رابطه

بسیاری از دخترها و پسرها سال‌ها پیش از ازدواج در بمباران اطلاعات منفی از كاراكتر «مادرشوهر» و «مادرزن» قرار می‌گیرند. در جامعه ما عموما تصویری منفی از «مادرزن»‌ ارائه می‌شود، از این زاویه شاید بتوان بخشی از اختلافات داماد و مادرزن را ناشی از این تلقینات دانست. این تلقینات منفی در شكاف رابطه، تاثیرگذاراست. بسیاری از زوج‌هایی كه با این ذهنیت غلط زندگی خویش را آغاز می‌كنند بدون آن‌كه واقعا دخالتی از جانب بزرگ‌ترها به زندگی آنها وارد آید از همان ابتدا سعی بر جداسازی می‌كنند و محدودیت‌هایی برای آمد و شد قائل می‌شوند كه همین مساله نیز می‌تواند به شروع چالش‌های خانوادگی بعدی منجر شود.

سكوت در جمع، مشاجره در خلوت

 «پذیرا بودن تجربیات»‌ به عنوان شرط بزرگ ارائه تجربه از سوی بزرگ‌تر‌ها است؛ عنصری كه همچنان در خانواده‌های ما مغفول مانده است؛ گاهی مادرزن‌ها یا مادرشوهرها احساس می‌كنند با ارائه تجربیات زندگی خویش می‌توانند گامی برای سعادتمندی فرزندان‌شان بردارند اما به این مساله توجه نمی‌كنند كه داماد یا عروس پذیرای تجربیات آنها هستند یا نه، اما اتفاقی كه این‌جا می‌افتد اتخاذ سیاست سكوت از سوی جوان‌ترهاست. زوج‌های جوان در برابر این پیشنهاد‌ها معمولا سكوت می‌كنند اما آیا این سكوت دلیلی بر تایید حرف بزرگ‌ترها است یا این‌كه این سكوت در خلوت زوج‌ها به آتشفشانی از مشاجره‌ها تبدیل می‌شود؟ اتفاقی كه امروزه در مجتمع‌های قضایی و داد‌گاه‌های خانواده به عینه دیده می‌شود.

والدین در حاشیه زندگی زوج‌ها باشند

اگر داماد، مادرزن و همسر را اضلاع یك مثلث بدانیم، نقش همسر را در تنظیم رابطه مثبت بین دو ضلع دیگر نمی‌توان نادیده گرفت. زن نقش بسیار مهمی در كاهش یا افزایش تنش بین داماد و مادرزن دارد. ما باید روی رشد فكری زن وقتی زندگی مشترك را آغاز می‌كند، حساب باز كنیم. اگر زن جوانی كه به تازگی ازدواج كرده صرفا به آنچه مادرش گوشزد می‌كند بسنده كند رابطه خود و همسرش را به پرتگاه نزدیك كرده است، بنابراین اگر زن جوانی با دخالت‌های بی‌مورد مادرش (مرد جوان با دخالت‌های بی‌مورد مادرش)‌ روبرو شد و احساس كرد این دخالت‌ها به رابطه او با همسرش لطمه می‌زند باید محترمانه از مادرش بخواهد در حاشیه زندگی او (نه در متن)‌ قرار گیرد. ما گاهی‌ می‌بینیم دختران جوان با درددل كردن راه دخالت مادرشان را هموار می‌كنند، آنچه ما پیشنهاد می‌كنیم در گام اول طرح مساله و مشكل در یك فضای آرام بین زوج‌ها است و در صورتی كه به پاسخ نرسید مراجعه به متخصصان «زوج‌درمانی» و «خانواده‌درمانی» است.

اما برای ایجاد علقه‌های مثبت و پویا در این رابطه چه باید كرد؟

جوانان باید زمان و انرژی خود را صرف ایجاد روش زندگی‌شان كنند:

از هشیاری برای ایجاد تغییر استفاده كنید و آن را بهانه‌ای برای منطقی جلوه دادن رفتار قرار ندهید.

همه افراد (در اینجا مادرزن و مادرشوهر)‌ دارای نقاط ضعف و قوت هستند. با احساسی فكر كردن فقط نقاط ضعف آنها را می‌بینید. از آگاهی به عنوان محركی كه از تكرار این الگوها جلوگیری می‌كند بهره بگیرید.

در وفاداری به ازدواج و خانواده‌ها، تعادل داشته باشید:

درگیری شخصی یا حمایت‌گرایانه صدمات ناخواسته‌ای به ازدواج می‌زند. شما به صورت ایده‌آل حالت دوستانه‌ای با اعضای خانواده‌تان دارید بنابراین با دیگران نیز روابط مهربانانه را حفظ كنید.
خانواده‌ها مجموعه‌هایی با ویژگی‌های ارزشمند و آسیب‌پذیر هستند:

بعضی از خانواده‌ها با هم گروه‌های بزرگی را تشكیل می‌‌دهند و انتظار این كه چه كسی را دوست بدارید غیرواقعی است.

اولویت شما ایجاد ازدواج راضی‌كننده است. شما خواهان یك خانواده سببی و گسترده با پشتیبانانی قوی برای ازدواج خویش هستید. این امر لازم نیست اما مفید است.
والدین تصور می‌كنند بچه‌های بالغ به كمال مطلوب نرسیده‌اند، بنابراین آرزوی همدلی كامل برای آنها می‌كنند. تصمیم این كه فرزند آنها با چه كسی ازدواج می‌كند، مهم‌ترین تصمیم زندگی آنها است. طرح‌ریزی ازدواج بخصوص خدمات و هزینه‌ها ، از طرفی رجوع كردن به والدین یا خانواده سببی جهت پشتیبانی از مشاجره‌های خانوادگی به جدال بدی منجر می‌شود و درگیری‌های حمایتی را تشدید می‌كند. اگرچه گاهی فراوانی برخوردهای اجتماعی می‌‌تواند تكنیك عاقلانه‌ای باشد اما اجتناب و تاخیر در رسیدگی به این موضوعات باعث ایجاد كینه و سوءظن می‌شود.

تمركز بر شناسایی مشكلات و حل آنها اثر منفی بر زندگی و ازدواج شما ندارد

این تمرین برای قوی شدن در برخوردها با خانواده سببی و گسترده است و به تبع آن تنش‌ها و مشكلات را كاهش می‌دهد. درگیری با خانواده خود یا همسر می‌تواند تنش ایجاد كند و به زوج سرایت كند. ایجاد مرزهایی از شفافیت و سلامت بین ازدواج و خانواده اولیه، وظیفه مهمی است.
خانواده‌ها یك احساس بامحتوا و پیوسته را ارائه می‌دهند كه هم پشتیبانی‌كننده است و هم به پشتیبانی نیاز دارد. تماس خانوادگی به شما اجازه می‌‌دهد طیفی از رویدادهای زندگی و احساسات را در قالب افراد بالغ تجربه كنید. این حس پیوستگی و توجه، بعد مهمی به زندگی و ازدواج شما می‌افزاید.

راهنمایی در برخوردها و آسیب‌های گذشته نباید از سر حسادت و اكراه باشد. بر روابط كنونی تمركز كنید و با ناامیدی یا عصبیت آن را كنترل نكنید.

اختلاف‌ها را بگویید، اما حرمت‌شكنی نكنید

تا آنجا كه مقدور باشد زوج‌های جوان باید اختلافات پیش‌آمده را با درایت نزد خود تحلیل و بررسی كنند، با این حال اگر از حل اختلافات پیش‌آمده عاجز ماندند به افراد معتمد باتجربه یا متخصصان این حوزه اعم از مشاوران و روان‌شناسان مراجعه كنند. از این زاویه مشاوره پیش از ازدواج و پس از ازدواج می‌تواند بسیاری از نقطه‌های تاریك و ابهام‌آمیز در روابط زوج‌ها را روشن كند. از طرفی زوج‌ها وقتی از طرف پدر و مادرهایشان احساس دخالت و اختلاف می‌كنند در عین این كه باید اجازه دهند صورت مساله به صورت كامل طرح شود، اما نباید بگذارند دامنه این اختلاف به حرمت‌شكنی و مخدوش شدن شخصیت طرفین منجر شود. در واقع بیشتر وقت‌ها آنچه موجب ظهور اختلافات عمیق بین زوج‌ها می‌شود نه اختلاف اصلی (فرض كنید اختلافات داماد و مادرزن)‌ بلكه پس‌لرزه‌ها و نحوه مدیریت و برخورد با آن اختلاف از سوی زوج‌ها است.
 
 منبع: تبیان
زن فارس بازدید : 422 دوشنبه 23 مرداد 1391 نظرات (0)

اگر با دیدن یک زندگی عاشقانه، به دنبال رازورمز عجیبی در زندگی آنها می‌گردید، دست نگه ‌دارید. لیلی و مجنون‌ها راز پیچیده‌ای برای عاشق هم بودن ندارند. برای اینکه شما هم در گروه خوشبخت‌ترین‌ها جا بگیرید، لازم نیست کار خارق‌العاده‌ای انجام دهید. باور کنید همین موضوعاتی که راحت از کنارشان می‌گذرید و همین ریزه‌کاری‌هایی که هر روز فراموش‌شان می‌کنید، کلید خوشبختی شما هستند. هیجان‌های ساده‌ای که پیش از این به آنها اهمیت نمی‌دادید و درد دل‌هایی که فکر می‌کردید سر همسرتان را به درد می‌آورند، می‌توانند خیلی زود فاصله‌ای که میانتان افتاده را از بین ببرند و شما را هم به گروه خوشبخت‌ترین‌ها وارد کنند. پس برای شروع، کمی به پیشنهادهای ما فکر کنید و بعد به دنبال راه‌حل‌های ساده و تازه‌تری برای خوشبخت بودن بگردید.


 زندگی​تان را دونفرکنید

مهم نیست که او به سبب کار دیر به خانه بازمی‌گردد یا برای رسیدگی به موضوع دیگری بعد از شما وارد خانه می‌شود. نشان دادن انتظار‌تان به او یکی از موضوعاتی است که می‌تواند همسرتان را برای وارد شدن به خانه، هیجان‌زده کند. این انتظار می‌تواند با یک ظاهر آراسته، یک میز‌غذا یا برنامه‌ریزی برای یک فعالیت دونفره خودش را نشان دهد. اگر فیلم جدیدی را خریده‌اید، بهتر است صبر کنید که او به خانه بازگردد و در فرصتی مناسب با هم آن را تماشا کنید. حتی اگر به‌شدت بستنی سنتی هوس کرده‌اید، تا رسیدن او به سهم خودتان هم دست نزنید. به همسرتان نشان دهید که حتی اتفاق‌های کوچک، بدون حضور او در خانه نمی‌افتد و شما برای کوچک‌ترین لذت‌هایتان هم دوست دارید او را شریک کنید. گمان نکنید هربار که چنین انتظاری را تحمل می‌کنید، او با یک واکنش هیجان‌انگیز باید پاسخ‌تان را بدهد بلکه به تاثیری که این با هم بودن در طول زمان بر زندگی شما می‌گذارد فکر کنید و با مشترک‌ کردن زندگی‌تان، یک آینده خوب را تضمین کنید.

 به موقع غر بزنید

طبیعی است که در زندگی شما هم مثل آدم‌های دیگر، اختلاف‌نظرها و سوء‌تفاهم‌هایی وجود داشته باشد و طبیعی است که شما هم مثل آدم‌های دیگر بخواهید، با بحث و حرف‌زدن مشکل‌تان را حل کنید. اما یادتان نرود که بدون انتخاب زمان و مکان درست، بازنده خواهید بود. اگر همسرتان در کنار شما نیست، تا رسیدن او به خانه صبر کنید و بعد توضیح دهید چه موضوعی شما را نگران کرده و از او هم توضیح بخواهید. اگر خسته ‌است، مشغول فوتبال دیدن است یا برای انجام کاری عجله دارد، هرگز موضوع را مطرح نکنید و تا آرام شدن شرایط صبر کنید. این صبر کردن هم به شما یک موقعیت طلایی برای برطرف کردن سوء‌تفاهم می‌دهد و هم فرصت فکر کردنی که می‌تواند شما را برای یک بحث جدی آماده‌تر کند. پیش کشیدن مشکلات در بسیاری از شرایط، نه‌تنها کمکی به حل آنها نمی‌کند، بلکه تنها از شما  تصویری می​سازد که دوست دارد همیشه و همیشه غر بزند.

   عادات​ سریع عوض نمی​شوند

گمان نکنید که با غر زدن می‌توانید او را اصلاح کنید. در چنین شرایطی، فشارهای شما تنها او را مقاوم‌تر می‌کند و باعث می‌شود که بیشتر روی رفتارها و عقایدش پافشاری کند. اگر می‌خواهید همسرتان را تغییر دهید، در اولین قدم، با آرامش برایش توضیح دهید که چرا این رفتار شما را آزار می‌دهد. حالا که موضع‌تان را در این مورد روشن کردید، به او کمی زمان بدهید. رفتارهای شما در این دوره می‌تواند تاثیرگذار باشد و عادات نادرست او را به مرور تغییر دهد. او را تحقیر نکنید و با مدام گلایه کردن زندگی‌تان را درگیر مشکل تازه‌ای نکنید. البته درست است که برخی از عادات او در طول زمان و با درخواست شما تغییر می‌کند و با شبیه‌تر شدن شما به هم، شکل دیگری به خود می‌گیرد اما برخی از عادات ممکن است تا ابد تغییر نکند. شاید علاقه همسرتان به شما باعث کمرنگ‌‌تر شدن عاداتی شود که شما را عذاب می‌دهد اما اگر انتظار دارید که او یک‌شبه تغییر کند و عادات معمولش را کنار بگذارد، تنها خودتان را آزار می‌دهید. یادتان نرود که بعضی از رفتار‌ها، جزو اصلی شخصیت او هستند و نه با غر زدن و نه با تهدید کردن، نمی‌توانید آنها را تغییر دهید. اگر او خجالتی است، با فشارهای شما اجتماعی نمی‌شود و اگر زود جوش می‌آورد، با قهر شما یک شبه فرشته نمی‌شود. درست است که این عادات هم می‌تواند به مرور زمان کمرنگ شود اما بعضی‌هایشان هیچ وقت از وجود او حذف نمی‌شود.


   با هم فکر کنید

خیلی از کارها و تصمیمات، ممکن است تنها مربوط به شما باشند و حتی ممکن است در آن مورد خاص، شما بیشتر از همسرتان توانایی یا اطلاع داشته باشید اما حتی در این موارد هم، قرار نیست تکروی کنید. سعی کنید همسرتان را تا آنجا که می‌توانید در فعالیت‌هایتان دخیل کنید. وارد کردن او به حوزه‌های دیگر زندگی‌تان به معنی مداخله در کارهای شما نیست. بلکه از این طریق می‌توانید احساسی که نسبت به فعالیت‌های مختلف دارید را به او منتقل کنید و به او نشان دهید که برای بخش‌های مختلف زندگی‌تان چقدر ارزش قائل هستید. صحبت کردن درباره شرایط کاریتان، به او می‌گوید که چقدر عاشق کار‌تان هستید یا اینکه برای دریافت حقوق پایان ماه‌تان، چقدر فشار را تحمل می‌کنید. او را در همه ابعاد زندگی‌تان شریک کنید و نگذارید حتی در لحظاتی که برای ورزش کردن، کار، ملاقات دوستان و... از او دور هستید، از حس و حال شما بی‌خبر بماند.


 شما باید بهترین باشید

شاید فکر کنید همسرتان از آن دسته آدم‌هایی است که به ظاهر شما توجه نمی​کند یا جایگاه شغلی و تحصیلی‌تان برایش اهمیتی ندارد. ممکن است فکر کنید او شما را بدون هیچ کدام از این جزئیات دوست دارد و برایش تنها و تنها خود شما مهم هستید. خب! ما این موضوع را رد نمی‌کنیم، تنها می‌گوییم این تمام واقعیت نیست. درست است که همسرتان شما را همان‌طور که هستید دوست دارد اما ریزه‌کاری‌هایی که به‌نظرتان بی‌اهمیت می‌رسند، می‌توانند آرام آرام روی نظر او تاثیر بگذارند. نه اینکه با یک روز نامرتب بودن، بیمار شدن یا رها کردن کار تمام عشقش از بین ببرد اما او هم مثل هر شخص دیگری، مطمئنا از اینکه یک زن کم‌عیب و نقص داشته باشد، لذت می‌برد. شاید او با دیدن برخی موضوعات یا شکست‌هایتان، واکنشی نشان ندهد اما همسر شما هم مثل آدم‌های دیگر دوست دارد شما را در همه ابعاد زندگی‌تان یک سر و گردن بالاتر از دیگران ببیند. یادتان نرود که همه آدم‌ها به دلایلی برای افتخار کردن احتیاج دارند؛ دلایلی که شاید برخی‌هایشان کوچک و کم‌اهمیت باشند اما به هیچ قیمتی نباید حذف شوند.
زن فارس بازدید : 483 یکشنبه 22 مرداد 1391 نظرات (0)

مردها حتی در روابط دوستانه قبل از ازدواج نیز به دنبال دخترهای زیبا هستند.مردها همیشه در رویای یک زن زیبا هستند، حتی اگر خودشان بسیار زشت باشند یا زیبا باشند. این حس در تمامی مردان وجود دارد و تنها مختص به یک یا دو نفر نیست و در نهان تمام مردها این حس وجود دارد فقط درصد آن کمی بیشتر یا کمتر است .


اما به چه دلیل ؟
هنگامی که یک مرد با یک زن مواجه می شود او را از هر لحاظ می پسندد جز مسئله زیبایی، معتقد است که اگر توانسته است او را پیدا کند پس می تواند شخص دیگری را نیز پیدا کند و به همین دلیل گزینه اول را رها می کند و به دنبال شخص دیگری می رود زیرا معتقد است که زن های بسیار زیبایی وجود دارند و مصرانه بر این مساله تاکید می کنند که زن های زیبای بسیاری وجود دارند.

جالب است بدانید که خانم ها همچین رویایی را در زمان نوجوانی خود دارند و زمانی که به دوره جوانی می رسند این رویا دیگر رنگ می بازد و جلای اولیه خود را ندارد معمولا دخترها در دوره نوجوانی در رویای این هستند که شخصی با یک اسب سفید به دنبال آنها می آید ، غول ستمگر را می کشد و او را به همسری خود برمی گزیند اما پسرها از همان ابتدا واقع گراتر هستند و به دنبال این وقایع نمی روند اما همیشه به دنبال یک زن زیبا هستند .

یک پرنسس زیبا ، پرنسسی که تنها مالکش خود اوست، رویاهایی هستند که در ذهن پسران جوان می چرخد و در اکثر مواقع با شکست مواجه می شوند زیرا تنها معیار زیبایی برایشان مطرح می شود و چشمشان را در برابر سایر گزینه های کلیدی که مهم تر از زیبایی ظاهری هستند می بندند در نهایت نیز به زندگی بدون عشق می رسند . نتایج یک نظرسنجی که توسط یک روان شناس فرانسوی در فرانسه انجام شده است ، بیانگر موضوعات زیر می باشد .

هنگامی که از مردها سوال می شود آیا دوست دارند که یک همسر مثل سیندرلا داشته باشند :
بسیاری از آنها این موضوع را نمی پذیرند و می گویند همسری مثل سیندرلا را نمی پذیرند در صورتی که نام یکی از بازیگران یا خوانندگان هالیوودی را ذکر می کنند و عنوان می کنند که مایلند این شخص همسر او باشد .

این موضوع بیانگر تغییر دید نسبت به زیبایی است . دیگر دختر ساده و در عین حال زیبایی مانند سفید برفی یا سیندرلا محبوبیتی را که باید در بین جوانان قرن حاضر داشته باشد را ندارد و در عوض مدل ها و هنرپیشه ها جایگزین آن می شوند.

یکی از دلایلی که ذکر می شود مبنی بر این موضوع است که سفید برفی یا سیندرلا دارای شخصیت هایی ساده بوده اند. برخلاف اینکه گفته می شود بسیاری از آقایان خانمهای ساده را بیشتر می پسندند اما این روان شناس فرانسوی در طی تحقیقات خود به این نتیجه رسیده است که مردها دوست دارند خانم هایشان همیشه آرایش داشته باشند.

بسیاری از آقایان معتقد هستند که تنها مادرشان زیبا بوده و شخص دیگری نمی تواند زیبایی او را داشته باشد به همین دلیل به دنبال شخصی هستند که از مادرشان زیبا تر باشد .البته لازم به ذکر است زیبایی مادر تنها به دلیل زیبایی صورت مطرح نیست بلکه به دلیل زیبایی هایی معنوی که برای فرزندان دارد بخصوص در ذهن پسران ماندگار می شود ، به دلایلی مانند عقده های ادیپ.

عقده ادیپ چیست :
عقده ادیپ ، عقده ای که در آن فرزند پسر ،پدرش را از بین می برد تا بتواند به ازدواج با مادرش برسد و مانعی بر سر راه نباشد ، این موضوع یک داستان افسانه ای و در کتب روان شناسی فروید بسیار بحث شده است .

بخاطر داشته باشید که پرنسس نیز پیر ، بیمار و زشت می شود و در نهایت تمام انسان ها روزی به مرگ نزدیک می شوند . در تمام روزهایی که گقته شد با وجود یک پرنسس زشت چه خواهید کرد ؟ پس به دنبال زیبایی های دیگری در وجود همسرتان باشید.

اما زیبایی های دیگری نیز در این نظرسنجی مورد توجه قرار گرفته اند :
بسیاری از آقایان ذکر کردند که منظورشان از زیبایی ، زیبایی باطنی است نه زیبایی ظاهری و این زیبایی را این چنین توصیف می کنند :

* آنها به دنبال دختر و همسری هستند که مهربان و سخت کوش باشد ، به صحبت های آنها گوش دهد و با هم تفاهم داشته باشند .

* زنی که قوی و مصمم باشد و او را در کارهایش به دنبال خود بکشد.

* بسیاری از مردها معتقد هستند که تنها موردی که برایشان بسیار مهم است ، روابط زناشویی شان است حتی اگر زنشان کمی زشت باشد البته کمی نه خیلی ، در صورتی که روابط زناشویی خوبی با او داشته باشند این موضوع برایشان کمتر آزار دهنده است.

* باید به خاطر داشته باشید که شما تنها برای داشتن رابطه های زناشویی یا اعمال خارق العاده ای که در فیلم های غیر اخلاقی نشان داده می شود ازدواج نمی کنید علاوه بر ارضاء نیازهای جنسی شما نیاز به ارضاء نیازهای روحی تان نیز دارید . اگر تنها برای ارضاء این حس ازدواج می کنید بسیار در اشتباه هستید.

این روان شناس در ادامه به تمام آقایان توصیه می کند : افرادی که با این هدف وارد مسائل عاشقانه و احساسی خطرناکی مانند روابط زناشویی می شوند با همان شدت و سرعت نیز خارج می شوند زیرا رابطه زناشویی رابطه ای نیست که تنها ملاک خود را بر اساس زیبایی زن قرار دهید.


همان طور که همیشه گفته می شود زیبایی ظاهری ممکن است با یک اتقاق ساده از بین برود اما این زیبایی باطنی است که هیچ گاه از بین نمی رود و به تمام آقایانی که دارای این دید نسبت به زن هستند ، توصیه می کند که شیوه نگارش خود را تغییر دهند تا در زندگی های مشترکشان دچار مشکل نشوند .

وی می افزاید : مکانی که شما با همسر آینده تان روبرو می شوید نیز نقش مهمی دارد با یک نگاه، عاشق می شوند و زندگی مشترکشان را تشکیل می دهند و به سرعت همان یک نگاه، از هم جدا می شوند.

parsianforum.com
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آمار سایت
  • کل مطالب : 9784
  • کل نظرات : 373
  • افراد آنلاین : 213
  • تعداد اعضا : 219
  • آی پی امروز : 321
  • آی پی دیروز : 71
  • بازدید امروز : 1,562
  • باردید دیروز : 136
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 3,160
  • بازدید ماه : 6,244
  • بازدید سال : 50,393
  • بازدید کلی : 15,355,740